味方の味方は敵

 友達の友達、本当に嫌い。いっつもあんたのインスタのストーリーに出てくるその子。かわいいね。楽しそうだね。あんたも楽しそうだね。私といるときもそのくらい楽しそうだっけ？私そんなにあんたに会ってないな。その子はあんたと同じサークルならしゃーないかな。会う回数は負けても。へえ。そんなに心許してる友達なんだぁ。

 私の方が絶対あんたのこと好きなのにな！あんたが思ってるよりも何倍も勝手にあんたのこと好きでいるのにな！あんたがそいつと遊んでる間、私はあんたに会いたいな〜とかやりたいこととか、考えててもあんたを今現実で楽しませて笑わせて一緒にいるのはその子だもんね！あんた脳内独占してんのは今その子だもんね！私は他の人と遊んでてもあんたの話したりするけどね！私の友達結構みんなあんたのこと知ってるけどね！遊んだのー！とか言うと、あ、○○ちゃん？とか言われるけどね！

 嫉妬深いんですよ、私は。こういうところがメンヘラなのかもね。あんたの友達きらい、とか絶対言わないし妬いてても顔に出さないようにするけどね。たまには出すけど。

 楽しそうに遊んでた友達の友達が、これもまた私の友達だった時なんか、もう、うわーーーーーん！！！！！って感じだよ。両方が羨ましいし両方に嫉妬するし両方が好きだしどうせ私なんかよりお前ら同士の方が好き好き合ってるんだろ！！とか思ったりしてね。

 みんなのことがめちゃくちゃ好きなせいで、私の好きは他人の中でどんどん軽くなっていくし、誰にでも言ってると思われている。誰にでも言ってるわけないでしょ！どーーーうしても必要に迫られた時以外は好きじゃない人に好きなんて言わないし、そんな時ほとんどないし、全部の好きにちゃんと気持ちが籠ってるし、重いからね、私の愛。本当に好きなんだよ！！！！馬ァ鹿！！！！！！！適当に好き好き言ってないから！！！クソが！！！

 だからほかにたくさん仲良い友達が増えても、私のことも忘れないでね。私のことも好きでいてね。私にもたまには構ってね。会ってね。

 恋人か？恋人なのか？私は勝手に友達を恋人にしていないか？？恋人でもいいでしょもう！！！！

ヲタク・ヲタク

 明るい話しようぜ！明るい話！明るい自分語り！明るい世界！明るい気持ち！明るいヲタク！はい！S.Kとこの間した話とほぼ同じだしプリクラに書いたよヲタクのヲタクって。あの日は最高に楽しかった。君は本当にどこまでも最高の友人だ。

 暗い話しかしないと、どこまでも暗い人間だからな。明るい人間なので、私は。明るく楽しく元気よく！これ小学校の時の学級目標みたいなやつ。黒板の上に額縁で飾られてたよ。小学生なんて、そのくらい簡単で阿呆みたいな標語がいいに決まってる。平和だ。最近の小学生は怖い気がする。しらんけども。全然関係ないけども。

 今から、私が好きなタイプの人間の話をします。イエーイ！

 なにか好きなものがある人間、なにか熱中しているものがある人間って、強い。対象はなんだっていい。音楽、アニメ、ゲーム、機械、洋服、アイドル、なんか難しそうな経済とかそういうやつ、、、。自分の属するサークル愛とかでもいい。本当になんでもいい。ただ、好きなだけではダメ。詳しくないと。いや、正確にいうとべつに詳しくなくてもいい。ただ大体、ものすごく好きなら詳しい人が多い。

 そういう人達のなにが好きかって、楽しそうに話す姿だよね。人が楽しそうに自分の好きなものを語っている時の感じが、本当に好きだ。詳しい人だったら、こっちが全くついていけないような言語と情報量で殴りかかってくるような、津波みたいに言葉が出てくるような、そういう話を聞くのが大好きだ。詳しくなくとも、すごく何かを好きな人がそれについて語るとき、好きなんだなぁ、っていうのがすごく伝わってくる、そういう表情とか声のトーンとか話し方とか、そういうのがもう本当に好き。笑顔じゃなくても、真顔でベラベラ話していても、好きなのって伝わってくるじゃん、だからヲタクはいい。電気屋の店員とか、好きな人と好きじゃない人で説明が全然違う。機械ヲタクの電気屋の店員好きだ。Dヲタとディズニーもクソ楽しかったわ、ね、A.A？？？また行こう

 好きという感情が好きだ。自分の好きという感情ももちろん好きだし、他人の好きも好き。だからたとえば人の惚気話も好き。これキモいってよく言われる。たしかにキモいかも。でもずーっと聞いてられる。熱弁する人間、とっても最高でしょ。目がキラキラしててかわいいでしょ。こっちまで幸せになれるでしょ。あなたの好きの気持ちを分けてくれてありがとうって言いたい。ありがとう、大好き！！！！！！！！！

 熱弁するヲタクを見ていると、この人が好きなものを好きでいれる世界最高だなぁぁぁッッ！！！！！！！！！ありがとう世界！！！！！！！！！！尊い！！！！！！！！！そしてこれからもこの人が好きなものを好きでい続けられますように！！！！！！！！！ありがとう世界！！！！！！この人が好きなものを好きでいることを阻害するものは私が排除するそれが世界平和だ！！！！！！！！！！！いや実際なんもしないしできないけど！！！！！！！！！！ありがとう世界！！！！！！！！！！！これからも君は好きなものを好きでいてくれ！！！！！！！キラキラだ！！！！！！！！！！！という感情が芽生えもはや全ての人類の母親と化してしまう。(見た目は小学校だけども)

 私は自分のことがあまり好きではないけど、自分のこういうところは結構好きというか、こういう人間でよかったな〜と思う。

 なんかいい子ぶった文章みたいになっちゃったけど、みんな実際そう思わん？好きの感情こそがこの世の正義であり幸せの源じゃない？

 ヲタクのみんな、私になら語ってくれていいからな、何時間でも聞くからな。むしろ、聞かせてください。あ、でも、私の好きな人たちが他の好きな人について語るのは妬くから嫌かな、、、惚気話は別枠だからいくらでも聞く。好きな友達について語られるのは、オイ私は？！？！私の方が好きって言えよ？！？！？！クッソーーーーーそいつを潰してやる！！！と思っちゃうょ？？🥺🥺🥺🥺🥺たくさんお喋りしよう、よろしく。

 好きなものを好きでいる人間、めちゃめちゃキラキラだ

"かわいい"への執着

 かわいいは正義だ。人間顔じゃないとは言うけれど、みんな結局、見た目がいい人がすきだ。そうでしょう？第一印象は、見た目で決まる。見た目が良くない人は、まず仲良くさえしてもらえないかもしれない。そしたら、中身がどんなによくたって、なんの意味もない。まあ逆に見た目だけの人間で本当に嫌われるような性格の人は、人が離れていったりするのかもしれないけど。

 そもそも私は中身が良くないので、見た目までも良くなければもう何もいいところないのだ。それは置いておいて。

 何のために可愛くなりたいのか。Twitter上では「男のために可愛くなりたいわけじゃない」系のツイートが良くバズってるのを見るけれど。私は時と場合によるけれど、大抵は自分のためだ。

 と、いいつつも1番最初に本気で可愛くなりたいな、と思ったのは高校生の時、好きな人に好かれたいという動機からだった。好かれたいじゃないな。振られるのをわかっていて、でも好きで、ワーーーーーってなって、他のことが何も手につかなくなって、本当に何もできなくなってしまったので告白して見事振られました。一回ちゃんと振られたら他のことできるだろ、と思ってね。実際一晩寝ずに泣き続けたけど、でも振られるの分かってたし、むしろ断る時も優しくて好きって言ってもキモがられなくて優しいなあと思って嬉しくて泣いていた節すらあるな。卑屈なので。それで、好きにはなってもらえなくても、せめてかわいい子に告白されたことあるってそのキモい告白が後からちょっとでもその人の人生にプラスの出来事になって欲しくて、可愛くなりたいって思って、化粧とかはじめて、洋服にもそれ以前よりきをつかいはじめて、だけど、化粧とか、上手くなってからは結局1度も会えてないなぁ。ちょっとはマシになったよ。人からブスって言われることもなくなったよ。それは大学生だからかもしれないけれども。前より可愛くなったねって言われることも増えたよ。見て欲しいなあ。無理だけどね。連絡手段ないし。あっても言えねぇ〜！！

 そんな感じです。

 でも化粧をはじめてから、自分の顔がすごくきらいになった。化粧をすると自分の顔の嫌な部分がとても良く見える。自分の顔が不細工だということに嫌でも気付く。病んだ。それはもう病んだ。店で洋服を見ていて他の人がみんな自分よりかわいくて辛くなってトイレに駆け込んで泣いたり、洋服屋とかにいくと下を向いてしか歩けなくて堂々とできなかったり、人にブスって言われたりするような夢をみたり、1人で泣いたりしていた。

 だんだん化粧も上手くなって、自分がすっぴんの時よりも可愛く鏡に映るようになっていった。化粧がうまくいった日はとてもテンションが上がる。今日、いつもよりかわいいんじゃない？！と、自分で自分を褒めたりすることも増えた。

 初めは男の為？だったかもしれないが、徐々に可愛くなるのは自分の精神衛生のためになっていった。かわいいと自分が嬉しい。かわいいねって人から言われるともっともっとすごく嬉しい。お世辞みたいなのは全然信じられないけどね。前よりかわいくなったねとか、今日の化粧かわいいねとかそういうのはものすごく嬉しい。洋服も、髪の毛も、お金をかけて時間をかけて手間をかけて努力した。でも自分がかわいくなれる、と思うとその時間は楽しい。

 人から褒められることが増えた。幸せだ。褒めてくれる人、本当に優しい。私なんかを褒めてくれるってことはきっとちゃんと心に余裕があって、なくても、人をそういう風に褒められるっていうのは優しい人だと思う。それに私を見ていてくれてるんだなって感謝しています。

 好きな人がいるときは、大体その人に好かれたいから、好かれたい自分の為に可愛くなろうとしている。 その人の為じゃない。そんな恩着せがましいことは言えない。だって私の好きな人は私がかわいくなったところで、私のことを好きでもない限りなんの得もない。もし私のことを好きでいてくれたとしても、それは可愛いと思われたいという気持ちが含まれているし、もっと好きになってもらいたいという気持ちだし、やっぱりどう考えても自分の為だ。

 結局、最初のもそうだった。後からかわいいと思われたいとか、プラスの出来事になって欲しいなっていう私の願望だった。かわいくなりたいのは、自分の為。だから誰にも文句言われたくないし、口出しもされたくない。あ、その化粧の方法やめたほうがいいよ、とかそういうアドバイスとかの話じゃなくて、それはありがたいけど、化粧なんかしたって変わんないよとか、すっぴんでマスクしてるときに外してよとか、そういうことを言われるのはちょっと腹が立ちます。あなたの為にしていることではありません。こちとら、化粧してなきゃ顔を人に向けることだってままならねんだよ、目も合わせられないし顔見られないように下向いちゃうんだよ。どこにいても他人からブスって思われてる気がして怖いんだよ。

 女子、みんな頑張ろうね。オススメの化粧品とか、スキンケア方法とか、あったら教えて欲しい。私が使ってるやつのレビューとかなら、聞いてくれればじゃんじゃん言います。そういう話するのも楽しいよね。化粧品見る女子会とかやりたいな。洋服とか。

 実際、かわいくなりたいと頑張ってる女の子、みんな可愛いと思う。なんか私はそういう感じじゃなくてなんか違うからあんまかわいくなれないんだけど。

 かわいくなるぞーーーーーー！！！！！オーーーーー！！！

生きるのしんど〜！！

 ぽまいら、元気に生きとうか〜？！？！？！

 先に１つ、この話に関して、励ましとかじゃなくて求めているのは共感です。いや共感してくれなくてもいいけど全然。

 今全然私死にたくないけど、高校生の頃、め ちゃくちゃ死にたかった！ドアに紐引っ掛けて首吊り装置まで作ってイスにのってヒモをクビに引っ掛けるところまでやるくらいには。包丁を自分の部屋に持ってって先を腹に当ててみたりなんか無意味にホッチキスで親指とめたりした。ハサミ思いっきり腹に突き立てたこともある。子供用の先が丸いやつだったからささんなかったけどあざができた。それでも実際本気で死のうとはしていなかったけどね。でも自分に降りかかる苦しさと死にたさを天秤にかけたらそんなに苦しんでまでは死にたくなかったから今生きています。ずーっと通り魔に刺されたいなとか、寝てる間に殺されたいなとか(寝てる間にしなないかなと思ってベッドに紐引っ掛けて首に紐引っ掛けて寝たりした)、安楽死の薬ほしいなとかそんなことを四六時中考えていたし毎日死にたかった。そしたらなんか首に圧迫感があると安心するようになった。なんでだ。

 私が死にたいと言ったら本気で死にたいと思ってる時だし思ってないのに言っちゃった時は思ってませんってその前後に言ってる。死ぬ努力をするほど死にたくはないけど生きているのはくるしい。生からは逃げてしまいたい。

 実際、やりたいことがある人とか夢がある人とか、人生のプランがある人とかは生きたいと思うのはわかる。でも何も夢も目標も持たずに生きてる人、少なからずいるだろう、そういう人たちは、生きたいと思ってるのかな？としたら、なぜ生きたいのだろう、、、私は今別に死にたいほど辛くないので、死にたくはないけれど、生に対する執着はあまりない。と、思う。強いて言うなら、親が悲しむし苦労をかけてしまうから生きていたいかなってそのくらい。これは人に迷惑かけない、という目的があるから生きていたいと思うということじゃないですか。目的がなければ生きたくなくない？死ぬときに一切痛みや苦しみがないのならば、人類は滅亡してしまうんじゃないかなってずっと思ってたし、人は人生に一回は本気で死にたいと思うことがあるだろうな、と思っていた。けれど、聞いてみてもどうやらあまりそんなことはないらしい。そういう人はそこまで多くないのかもしれない。違うのかぁ。

 生きることに意味はないと思う。自分の意思と関係なく気づいたら生まれてて、生まれてしまったから生きているだけ。それなのに辛いこともしなきゃいけないしたくさん我慢しなきゃいけないし理不尽に耐えなきゃいけない。これがこの世の1番の理不尽だと思う。

 たまに、「死にたいって言うけど本当に死にたいと思ったことないでしょ？」と言う人がいるけど、それを言われた瞬間にこの人は私とは違うんだな、と思ってしまう。価値観と言う言葉が正しいのかわからない、違う気もするけど、価値観の違う人だ、と思う。ちょっとびっくりするし、羨ましいよ。生きたいと思って生きていけるのなら、それが幸せに違いないと思うし。でもちょっとさみしい。あ、そっか、違うのかぁ、って。違うだけならいいけど、私の言葉はただの音声だと思われてたんだなって思う。まあしょっちゅう軽く死にて〜、とか言ってたらそう見えるのが普通だし何も相手が悪いわけじゃないんだけどね。ただ、私が勝手に心の距離をその瞬間に感じてしまう。そう言われたら、うん、まあそうだね、と肯定することしかできない。訂正したいとも思わない。さみしいけど、あ、へえ、ってくらいのテンションにしかならない。

 逆に、あまり本当に死にたいと思う人に会うことが少ない。だから、発見すると嬉しい。本物の鬱とかで自殺志願者、みたいな人には会ったことないしそれは私とは違うけど、同じように生きることから逃げたい人に会うと、安心する。同じ人がいるというのはとても安心するよね、、、。

 いっこまえの人間関係〜ってブログも、共感したと言ってもらえたの、本当に嬉しかった。共感じゃなくても、私のこの一歩間違えれば(?)ドン引きされて嫌われて関係を断たれてしまいそうな心の中を認めてくれた人たちがいて、それがまた救いになりました。様々な自分語りがこの地球上には存在するけれど、殆どの自分語りは、基本そういうことを求めているよね。そうではないですか？承認欲求だよ、結局。

 話が逸れましたが、生きるのって普通にしんどいじゃん、嫌なことが何もなくても嫌になるし鬱になるし沈むときは沈むじゃん。なんでつらいのか原因すらわかんないときもあるじゃん。なんとかなるんだろうね、結局人生、大体は。それはわかるけどそれでもしんどい。なんとかなると自分に言い聞かせたってなんの効果もありゃしない。

 人生から逃げることができたらどんなに楽だろうね。

 あと、人と辛さ比べるのはかなり前にやめた。たしかに、人より誰よりも自分が世界一しんどいじゃん、そう思いたいよ、こんなしんどいし。多分でも辛いの感じ方ってみんな差があるから、そんなこと？と周りから見て思っても本人にとっては生きるのやめたいくらいの悩みかもしれない。逆に超辛いだろうな、という風に見えても、本人はけろっとしているかもしれない。個人の感じ方で辛さをはかるなら、結構みんな、同じように苦しいんだと思う。他人のつらさなんかわかんないし、私は私で今最高にしんどい！ただそれだけだ。

  あーっそれにしても苦しい。人生は苦しい。苦しくなくなったと思えば一切の感情がなくなってしまったかのような平坦が訪れる時もある。それはそれですごく嫌だ！うつ病じゃん。なんのやる気も出ないし人と喋りたくもないし何もしたくないし何しても楽しくないし辛くもないし心が動かない。すごくやだよこれ。だったらしんどくて苦しいほうがまだいいくらい。感情が動くことは結局生きていて楽しいことのひとつなのかもしれない、しんどいから生きたくないなと思うことも含めて人生の楽しさなのかもしれない、何もない、何も感じないときに苦しかった時の自分が羨ましくなるから、何も感じないって言うのが1番、嫌なことなのかもしれないなあ。

 何もしたくないし何にも興味が持てなくなって、友達に会いたいなって気持ちもわかなくて、物欲もなくなり、楽しいことをしても楽しいと感じられない時、今割とその期間なんだけど本当に怖くなるよ。このままだったらどうしようって。バンドやりたいと思えなくなったり、洋服を見たいとか買いたいとかこう言うのが欲しいとか何も思いつかなかったり、歌を歌いたいと思わなくなったり、恐怖でしかない。なにが怖いのかも分からずただただ怖い。けれどなににも興味を持てない。うつ病かよ！

 なんか１つでも共感したりしたら、そう言ってくれるだけで私はとても救われるので言ってほしいです。と言っといてなんだけど、いつも思ってることを書いただけで私は今虚無の期間なので、まさにいまこの瞬間は全然なにも辛くないしこの文章にはいままさに思っていることではないので私の切実さはない。ただ、いつもはだいたいこう思ってる。だからちょっと違うことも言ってしまってるかもしれない。そしたらなんかごめん、こんなに読んでくれたのに。今はなんも興味ない。虚無虚無プリンですや。めんどくさいよ全てが。はあ。

 死の瞬間、私ももっと生きてたかったって思うのかな。いざ死ぬとなったら、そう思うような気もするな。

 生きててえらい。みんな

人間関係

 私は、俗に言う"メンヘラ"というやつなのだと思う。人からよく言われるので、大変不名誉であるし私自身は「ファッションメンヘラだよ〜！」と言っているしファッションメンヘラくらいがちょうどいいと思っているから、人からメンヘラを指摘されることはまあまあ不名誉である。まあ、それはどうでもいい。結局みんなメンヘラだし。

 人間関係、私は常にそれに怯えているしずっと不安だ。例えば、一度挨拶して、嫌な顔をされたとかではなく、普通に相手のテンションがその時たまたま低かったとか、それだけで「ああこの人は私のことがきらいに違いない、嫌われてしまった」と思い込んで、それが大抵いつも思い込みだけで結局そんなことはなかったという結果に落ち着くことが分かっていても、それでもそう思い込んでしまう。そうなるとその思い込みが完全に撤回されるまでもうずっとその不安に思い悩まされ続けてしまう。そしてなぜ嫌われたのか、その心当たりを考えていくつもいくつも自分の嫌なところを考えては、「これはたしかに嫌われるよな、、、」とどんどん落ち込んでしまう。自分のほんの一瞬の発言とか、そういうものをほじくり返して思い出して、「これもだめだったかな、あの発言も取り消したいな」などと無意味な後悔をし続ける。そして、どうせ嫌いになれるわけがないのに、「私だってあの人のこと嫌いだ！」と勝手な被害妄想から逆ギレを起こして自分の辛さを軽減しようとしてしまう。そして嫌いになれなくて「嫌いだ！」と思おうとした自分がまた嫌になってその繰り返しから抜け出せなくなってしまう。ほとんどの場合、次にあって笑顔でその人が挨拶してくれた、とかそれだけでそれまで散々考えていたことが全て消え去り、ホッとしてその反動で余計にその人のことが好きになる。

 私は他人に嫌われることが極端に怖い。みんな他人に嫌われることが怖いというのは分かっているが、私はそれが少々極端なのだと思う。

 また例え話だが、あまり仲良くない人にラインしたり、目上の人にラインしたり、好きな人にラインしたり、少し踏み込んだ内容を送ったり、そういう時は、送った瞬間から送信削除したくなるし、返信が来るまでスマホを手放すことができないし、他のことが何もできなくなるし、返信が来るまで不安でその場から動くことすらできない時もある。

 他人に好かれているという自信が、全然持てない。どうしても持てない。私に人から好かれる魅力があるとは思えない。人から好かれようと必死で生きている。必死すぎて滑稽だ。「馬鹿みたいに笑ってるよな」ってあなたたちは言うけど、笑ってない私を誰か好きでいてくれる？あなたたちは好きでいてくれるの？笑うのだって必死だし笑ってるのだって努力だよ。いや、楽しくなければ笑わないし作り笑いしてるとかそういう話じゃないんだけど。ちゃんとたのしいから笑ってるけど。でも楽しくない時だって人がいれば明るくするし明るくなれない時は人にあわないようにしている。私のことを見下している奴が私のことを「何も考えてなさそう」とか、「馬鹿なんだな〜」とか思ってるのも分かってる。それも間違ってはない。だけど何も知らずに上から目線で生きている人たちは、私より考えてなかったりする。自分に自信があれば、というか自信がないとかそういうことを考えない人ならば、こういうことは考えないだろうからね。

 こんな私だが、こんな私でも、この人だけは、私のことを好きでいてくれるな、この人は私のことを好きだな、と自信を持っていられる人がいる。親と、数少ないそう思える友達。本当にありがとう。あなたたちには、あなたたちが存在しているだけで救われています。「嫌われた」と落ち込んでいる時でも、「でも、どんなに嫌われても、あの子は私のことをきっと好きでいてくれるから、私は1人にはならないかな」と思えます。本当にありがとう。私と仲良くしてくれてありがとう。ずっと友達でいてくれてありがとう。大好きです。これからも友達でいてほしい。重いでしょう。愛は重い方がいいって私のモットーだから。私のこと好きでいてね。私は言われなくても好きでいるから。好き以外になれないからな！！

 あと、仲良くしてくれてる人、みんなありがとう。周りの人みんな本当にいい人ばかりで、なぜ私なんかと仲良くしてくれるのか不思議というか、いい人だから仲良くしてくれるんだろうけど、とてもありがたいし嬉しいです。好きです。ありがとう。

 こーんなに長いつまらない暗い文章、読む人がいるかは知らないけど、もし読んでくれたのなら、本当にありがとう。逆にはずかしいな。