進路考えるのだる

 好きなことを、仕事にしたい。やりたくもないことを、興味のないことを永遠にやらされるなんてごめんだ。じゃあ、好きなことって何？パッと思いつくのは、音楽、洋服、文章とか？確かに全部好きだ。でも、それを仕事にする？できる？そう考えると、分からない。もしできるのなら、したい。だけど、それだけの知識も才能も経験もない。そして、それらを得るための努力も、本気でやろうと思えばいくらでもできるが、様々な言い訳を見つけて、きっとしないんだろうと思う。

 なんで努力しないのか。様々な言い訳をつらつら並べてみようと思う。

 まず、本気で１つのことをはじめる勇気がない。他のことを捨てて、それをやる勇気がない。もし、だめだったら、というか多分だめだろうなと先に思ってしまって、やりはじめる前から諦めている。それに、すきなことを好きという勇気がない。馬鹿にされるのが怖いし周りの目が怖い。本気でやるなら、周りにも知られてしまうし、これをやります！と、言わなければならない状況だってたくさん出てくる。笑われるのが怖いし、否定されるのが怖い。お前には無理だろと内心で思われることが怖い。やりたいことをやりたいと言う勇気が私には無い。この間のブログで言ったことにも共通するけれど、自分の意思を表示することは怖い。内面をさらけ出すことはめちゃめちゃ怖い。こんな自分語りブログやっといて何言ってんだって感じだけど。見せたくない内面と、見せたい内面があるのよね。多分みんなそうだと思うのだけど。

  あとは、本当に好きなのかがわからない。好きではあるけど、本気で取り組むほど好きなのか、自分でもわからないし、多分私は、あまり何かに対して熱烈な興味を持つことができない。だからオタクになれない。悲しい。でも持てないものは持てない。ある程度の興味は持てても、すっっっごい好き！っていう風になれない。そんな中途半端なものに、全力を注ぐのはふつうに怖い。だって途中で冷める可能性もあるし、そしたら捨てたものは戻ってこないし。でも今あるもの捨てないと、何かを始めることはできないと思うし。あと、多分才能がないことがわかっているというか、自分には才能ないんだろうなってやる前から思ってるから、(さっきもあったなこんなの)結局できるようにならずに挫折することが怖い。初めから、もっとちゃんと好きだったら、怖くてもはじめるんだろうけど、私はそこまでの興味を全てに対して持っていない。

 それに、私の傾向として、強制されると途端に嫌になってしまうことがあり、やりたかったことが義務になった瞬間に、それが嫌いになってしまうと思うのだ。実際、そういうことはよくあるし。義務感を感じると、好きなことが全てストレスに変わってしまう。だから、多分本当に無責任な人間なんだと思う。一切の責任を負いたくない。

 もちろん、この言い訳たちは本当に思ってることだし、そこまで興味を持ててないっていうのがいまから言うことの原因なのかもしれないけど、結局最後に来る私の感情は"面倒臭い"だ。私の人生において、めんどくさいというのは1番大きな部分を占めている。結構大事なことも今までめんどくさがって適当に決めてきた。それで大失敗したことがないから余計そうなってしまう。大学も面倒くさいから適当にここでいいかって決めたし、高校もそうだったし、中学の部活も、高校の部活も大学でのサークルも、結果的に正解の選択だったとは思うけど、たいして他を見ずに調べるのめんどうだしここでまあいいか、と言う風に決めてきた。どんなに悩んで決めたって、失敗か成功かは後になってからしかわからないし、考えて失敗したらその方が嫌だし、だったら考える時間の無駄だって思ってしまう。それに、結局はどんな環境を自分で選んだとしても、そこで自分が満足できるかできないかはほとんどの場合、自分の態度によって変わるのだと思う。だから、考えるのは面倒だし、こんな真っ当そうな言い訳もあるから、余計にめんどくさがって生きてきた。調べごともめんどくさがってやらずに適当にやればなんとかなると思って、事前に調べなきゃいけないことを調べずにいたり、それでもなんとかなってきてしまったから、今更めんどくさがらずに何かをやるなんてわたしには無理なんだろうなと思う。

 将来には不安しかないし、就活は怖いし、社会人にはなりたくないし、社会生活はやめたい。